Medo

Medo de partir e medo de ficar como diz a musica (acho que é do Lenine)

Medo da vida real.

A verdade é que ele veio aqui na segunda e um buraco se abriu dentro de mim! Toda a sua arrogância, toda a minha solidão, tudo o que me aconteceu nos últimos dois anos.

Não me lembro quando foi que percebi que estaria sozinha na dor. Talvez tenha sido aos onze anos, talvez antes, mas de antes não me lembro. Sim, foi antes, acabo de me lembrar. A minha casa desmoronava e as pessoas me cobravam coisas estapafúrdias. O pior da dor é a consciência da solidão que ela traz.

Duas coisas extremamente difíceis. Um me perguntou se não tenho curiosidade de saber o que a vida me reserva. O outro pediu pra que eu falasse uma coisa só que fosse sobre mim. Estão os dois sem resposta e ou ficarão assim, ou terão uma das respostas certas. Sim porque a maioria das vezes em que as pessoas perguntam algo, não querem a verdade, querem, a resposta certa.
Sinto-me velha, muito velha. Envelheci de repente, o corpo, a mente, tudo se deteriora com uma velocidade impressionante.
Nada tenho a falar sobre mim no momnento além disso. Envelheci esse ano. Passei pela fase de viver apenas o presente e cheguei na fase em que nem o presente mais importa.

Tenho o mundo destroçado! Tento seguir porque a morte seria tão injusta, tão injusto abandonar alguém que você trouxe ao mundo em um ato supremo de arrogancia! Tento seguir e por alguns dias até sinto voltar uma antiga alegria, antigos interesses, mas de repente a dor retorna e tudo se esvai.
Ando cansada. Tenho vontade de sair e esse medo de encarar as pessoas. Esse cansaço extremo de ter de fingir alegria, disposição.
Ouço pessoas conversando embaixo da minha janela e acho tudo uma grande chatice! qualquer programa uma grande chatice. Penso em você e em como vivi tantos anos para uma mentira e em como tudo o que queria era não ver. Um paradoxo, pois ainda busco ver e você ainda me instiga com as suas letras e espera de mim uma compreensão do que você não ousa dizer. Só queria poder me afastar a tempo dos estragos que isso tudo tem feito no meu corpo não se tornarem irreversíveis. Queria poder me afastar para outra vida, mas só o que consigo alcançar é a solidão, e o medo por saber que sempre é possível mais e mais solidão.

Porque eu ainda te amo ando reclusa. O que me faz vibrar foi o que você me devolveu, a dança, e com ela os amigos da dança, aqueles com quem compartilho o mesmo amor, a mesma dedicação. Através de você voltei para o meu primeiro amor, o meu grande amor e descobri que sempre fui isso, bailarina. Era a única coisa que me fazia levantar e sair de casa nos piores momentos e é o que me faz ter objetivos. Vivo esse amor agora porque é agora ou nunca. Não dá mais pra adiar. Já perdi grande parte doque coloquei no lugar da dança e por isso já valeria a pena ter conhecido você. Você me fez reviver e por mais que doa o vazio da ausência dos nossos planos, ou melhor dos meus planos com você, você estará presente em cada passo, em cada melodia.
EU TE AMO e amor não é brinquedo!
Gosto de olhar seu rosto e da ternura que sinto sair dos meus olhos. Gosto de saber que todos os que capturam o meu olhar podem compreender.
Eu te amo
Eu te amo
Eu te amo

Essa tentação de me comunicar, de escrever de aconselhar
Esse desejo de manter contato a qualquer custo
Quando tudo o que devo fazer é ir. Cuidar de mim
Deixá-lo com a sua dor
Porque você não é responsável pela minha como não sou pela sua.
Quaria não desejar mais saber o que se passa no seu coração e na sua mente
Não acompanhá-lo mais como novela
No time for us.
No more love for us
Devo seguir, e tenho medo
devo seguir e não olhar mais para trás

Os domingos são terríveis. Assustadores, massacrantes, vazios

Repentinamente me veio esse desejo de ser cruel com você. Fiquei pensando na certeza que você deve ter de que estarei aqui por você, como tenho estado. Como dever ser reconfortante, poder ser você, poder agir como tantos criticam, atos que fizeram com que outras se afastassem, e ainda assim confiar que estarei aqui. E se eu cansasse? E se eu não estivesse mais aqui? Claro que você rapidamente arranjaria outra pra me substituir, vc faz isso com facilidade, mas haveria um curto espaço de tempo de confusão; em que não entenderia, não acreditaria. Um pouco de tempo em que ficaria no escuro... e então correria para ela. Talvez agora mesmo já tenha tomado a decisão de correr para ela. Talvez eu tenha esperado demais e perdido a grande, a imensa oportunidade de de ser um pouquinho cruel.

Palmas para a rainha da ilusão, eu!